21 arcpirítóan kellemetlen mondat gyerekektől

Ilyen ez a gyermeki ártatlanság

2017/10/24

A gyerekek száját néha elhagyja egy-egy olyan mondat, ami iszonyatosan kellemetlen a szülőknek. Mi azonban nagyon jót derülünk ezeken. 

A gyermeki ártatlansághoz és őszinteséghez hozzátartozik az is, hogy bizony nem mindig a megfelelő helyen és időben szólalnak meg a csemeték. Nem tudod elképzelni milyen mondat az, amit elsüllyednél szégyenedben? Hát most megmutatjuk! Akad köztük erősen szexuális utalást tevő 3 éves kislány és anyu vécézési szokásait ország-világ előtt leleplező nebuló is.

1. Egy barátom ötéves kisfia a plázában rámutatott egy muszlim nőre, aki teljes testét (még a szemeit is) eltakaró burkát viselt. Azt kiáltotta: „Anya, egy nindzsa!”

2. Éppen úton voltunk, hogy nézőként vehessek részt a lányok focimeccsén, amikor a fiam arról kérdezgetett, hogyan születnek a kisbabák. Meséltem neki a spermáról, a petesejtről, ilyenekről. Úgy tűnt, mélyen elgondolkodott a hallottakon. Odaértünk a meccsre, a többi szülő közt ültünk, amikor hirtelen kifakadt belőle: „Apu, a spermád még mindig bennem van?” Majdnem meghaltam a kíntól.

3. A lányom egyszer megkérdezett egy fekete pasast, miért van csokiból. Mérhetetlenül zavarba jöttem. A férfi órási poénnak fogta fel.

4. Amikor várandós voltam a legkisebb lányommal, magyaráztuk az idősebbiknek, hogy anyunak baba van a pocakjában, és hogy apu tette bele. Nos, mindig az anyukáját akarja utánozni, így elkezdett járkálni és azt mesélte embereknek, hogy neki is van egy bébi a hasában, és az apja rakta bele… El tudjátok képzelni a tekinteteket, amelyeket kaptam.

5. A 3 éves lányom, Madeleine egy nyilvános vécében nagyon hangosan ezt mondta: „Mami, miért van szakáll a fenekeden?”

6. Amikor 5 vagy 6 éves voltam, részt vettem az apám egyik céges piknikjén. Bemutatott a főnökének, mire én egyszerre megszólaltam: „Apukám azt mondja mindig, hogy a k*** a anyád.” Ezek után apám kollégái egész délután jégkrémmel etettek.

7. A 6 éves lányomnak kivették a vakbelét. Amikor kiszedték a varratait, a katéter kilógott a hasából felfelé állva. Lenézett és büszkén kijelentette: „Viszlát vakbél, helló pénisz!”

pletyka

8. Az akkor 2 éves kisfiamat egy nő tartotta a karjaiban, akinek ki volt húzva a szemöldöke. A fiam felkiáltott: „Valami van az arcodon!” Majd azt követően, hogy büszkén letörölte az egyik szemöldökét, a következőt mondta: „Leszedtem neked!”

9. Randiztam egy pasival, amikor a fiam 7-8 év körüli volt. Egy este elmentem a pasiért kocsival. A fiamat is magammal vittem. Amíg utaztunk haza, hárman a „kezeket fel, ha már valaha csináltad” játékot játszottuk… 5 perc után a a fiamból kitört, hogy „kezeket fel, ha már valaha eldugítottad a vécét egy nagy adag kakival, mint ahogy anya tette ma reggel!”

10. A lányom aznap focilabdával nyomogatta az arcomat. Viccesnek találta, ezért hagytam neki. Később egy étteremben voltunk, amikor egyszer csak a semmiből ezt mondta: „Apukámnak golyómasszázst adtam előtte.” Nem vártuk meg a desszertet.

11. A lányom mániákusan érdeklődik a testrészek iránt, persze különösen a vaginák és péniszek az érdekesek… Gyakran kérdezgeti idegenektől, hogy „péniszed vagy vaginád van?” És ez még nem a kellemetlen része. Az apja ölében ült a templomban, amikor az egyik közelünkben ülő idős hölgy azt mondta nekünk: „Ó, olyan szépen ülsz az apukád ölében! Biztosan nagyon szereted, hogy itt az apukád!” (Azért mondta ezt, mert a férjem sokat dolgozik, így nagyon ritka, hogy el tud jönni velünk a templomba.) A lányom erre: „Nem az ölében ülök. A péniszén ülök. Akarsz az apukám péniszén ülni?”

12. A 4 éves kisfiam szükségét érezte annak, hogy figyelmeztesse az „öregeket” a halálra… A boltban ezt mondta egy néninek: „Az öregek meghalnak… és nem nézel ki valami jól.”

13. A válásom alatt a gyerekekkel a Walmartban vásároltunk élelmiszereket. Betettem a kosárba egy üveg bort, amire a lányom elkiáltotta magát: „Ó, nézd, mama már megint szomorú!”

titok

14. A fiam nagyon rosszul érezte magát amiatt, hogy bekakilt a gatyájába, ezért, hogy felvidítsam, azt mondtam neki: bárkivel megtörténik, még anyával is. Másnap mentünk a bölcsibe, amikor a fődajkával közölte: „Tegnap bekakiltam a nadrágomba, de anya azt mondta, hogy nem baj, mert mindig megtörténik vele is.”

15. Buszon ültünk, amikor az 5 éves gyerekem az előttünk lévő pasi vállára tette a kezeit, és mondta: „Ez a férfi nagyon kövér.”

16. A barátomnak nehéz dolga volt, hogy rávegye a kislányát a folyadékivásra. Egy nap ebéd közben a kicsi hangosan felkiáltott: „Az ivás boldoggá teszi anyut!”

17. Hosszú részvétnyilvánító sor állt a temetésen, és a gyerekemből hangosan kitört: „Haladjunk! Látni akarom a hullát!”

18. „Nézd, anya, annak a rendőrnek olyan bilincse van, mint a ti hálószobátokban!”

19. Mikor terhes voltam, magammal kellett vinnem a 3 éves kislányomat az egyik nőgyógyászati vizsgálatra. Az orvosomnak vaginális vizsgálatot kellett végeznie, amire a lányom hangosan azt felelte: „anya, a vaginádat miért mutogatod MINDENKINEK?!”

20. Egy apuka kísérte be pisilni a kissrácot az étterem mellékhelyiségébe, amikor a fia felkiáltott: „KARDOZUNK A KUKINKKAL?!” Az apa úgy nézett ki, mint aki köddé akar válni.

21. London belvárosában, egy teli buszon az akkor 3 éves fiam megkérdezte tőlem: „Anya, apa hogy tette a magját a hasadba?” Terhes voltam akkoriban. A 3 éves húga ezt válaszolta: „lenyelte”. Majd’ meg akartam halni.

forrás

Hozzászólások