Ébresztőóra nehezen ébredőknek és ellenségeidnek

A Ruggie biztos felráz, még ha nem is akarod

2016/01/11

Gondot okoz a reggeli felkelés? Folyton késel a munkából? Nincs időd semmire? A megoldás: Ruggie! Az ébresztőórák új generációja, amit te is utálni fogsz!

Lactinell banner 2018_05_24_05

Képzeld el, hogy békésen szundikálsz az ágyadban, mint egy ember. Halk, gyermeki horkolásod elnyomja a reggel hatkor már serényen dolgozó munkások ütvefúrójának a zaját, és a falat fúró szomszéd Black&Decker fúrójának hangja is játékos légyzümmögésnek tűnik. Aztán bekapcsol ez a minden poklok legmélyebb bugyrából származó sátánfajzat, és oda a gyönyörű idill.

Forrás: Boredpanda

A Ruggie egyelőre még csak Kickstarter kampányként létezik, de már most megduplázta az ötvenezer dolláros célkitűzését. Nem is véletlenül, hiszen forradalmasíthatja az ébresztőóra fogalmáról kialakult képet a fejünkben, méghozzá relatíve egyszerűen. Az emberek túlnyomó többsége hajlamos addig nyomkodni reggelente azt az áldott szundigombot, amíg az el nem kopik, illetve nem eredményez legalább 30 perces késést. A Ruggie ezt az opciót egy életre elveszi tőlünk.

Ez az ördögfattyú nem is ismeri a szundi lehetőségét. Sőt, még csak egy kellemes lecsapást sem követel, hogy az ébredés során felgyülemlett agressziót levezethessük, ó nem! Erre a démonra rá kell lépni! KÉT LÁBBAL! Ráadásul három másodpercig rajta kell állnunk, hogy az ébresztő kikapcsoljon! De legalább ha ez megtörtént, kedves, pozitív üzenetekkel szól hozzánk (amiket előtte mi magunk állíthatunk be). Mondjuk én az a fajta ember vagyok, aki az első kávé előtt végtagvesztéssel fenyeget mindenkit, aki hozzá akar szólni, de a Ruggie-t ez nem zavarja.

Forrás: Boredpanda

Ez az innovációnak gúnyolt valami tökéletes ajándék lehet bárkinek, akit gyűlölünk! Vagy esetleg a notóriusan késő dolgozóinknak. De hogy olyan embernek adjuk ezt a horrort, akit szeretünk, azt lehetetlennek tartom. Ha valaki mégis a vásárlást fontolgatja, nézze végig ezt a videót:

Kíváncsi lennék mondjuk, hány Ruggie-t kell majd szerelőhöz küldeni, miután a tulajdonos egy fáradt, morcos sóhaj kíséretében úgy megtapos páros lábbal, hogy a memóriaszivacs azt sem tudja többé, hogy fiú-e vagy lány, netán műanyag?
Hozzászólások